И только твои ладони меня не били током

сегодня видела как девушка начала кричать на своего парня, а он прижал её к стене и поцеловал. мало таких.

Знаешь, я люблю тебя периодически. Иногда до тошноты, до головокружения и полной апатии. А иногда мне просто плевать на все это. Даже есть такое ощущение «живу», представляешь?
Давно хотела тебе сказать: прости меня за меня. Ведь, наверное, это не я должна так любить тебя, да? Не я… Она должна быть более умнее, добрее, нежнее с тобой, не совершать таких глупых ошибок, красивее. Ты бы полюбил такую, я знаю. Ты бы говорил с ней обо всем! Ты бы рассказывал ей об этих автомобилях, о друзьях, о том, что можешь починить или собрать что-либо. Ты был бы с ней счастлив и не знал меня. Прости меня за меня (с)
Как там говорилось? «Быть может, это все пусто, обман неопытной души! И суждено совсем другое…»
А ты не обращай внимания, когда я начинаю писать все это, когда начинаю жадно вдыхать твой запах, когда ненавидяще смотрю на тех, кто рядом с тобой. Не обращай внимания. Это просто слабость. Ты — вся моя слабость. Но и эта слабость кончится, когда-то. И вот тогда я скажу вслух тебе: «Прости». Потому что там мне будет уже неважно.

А я давно не улыбалась так искренне и неконтролируемо. Сижу вроде бы себе, читаю отзывы о своем фанфике и сразу так приятно на душе. И уже не замечаю, как улыбаюсь. Да какие там, к черту, завистники и злословщики? У меня есть читатели, которым нравится, что я пишу. У меня есть две самых лучших подруги. У меня есть хорошие родители и многочисленные родственники, которые меня любят. У меня есть кошка, которая приходит ко мне каждое утро и спит со мной, укрывая мягкой шерстью.
Я же, как дура, убиваюсь на тему «тебя» и твоих «друзей», которым только и надо, чтобы перемыть кому-нибудь косточки. Даже не так. Им только и надо, чтобы загнать кого-нибудь в грязь. Знаешь, а я все-таки счастлива. Счастлива с этими читателями, друзьями, родственниками… Счастлива по-своему. Может, ты бы и заменил мне когда-нибудь весь этот «мир», но ты сам отказался, а я лишь помогла. Так чего жалеть и убиваться? Я все равно смогу быть счастливой без тебя. Только сделай одно: уйди с горизонта, м? Ведь гораздо легче хранить память о тебе, чем видеть каждый день тебя, такого уже неродного и никогда больше не близкого…

Переболела? Кто-нибудь знает, что такое переболела? Я тоже не знаю. Но слово такое классное. Переболеть чем-нибудь это значит выработать иммунитет на определенный вирус. Это когда твой организм не заболеет этим никогда. И это очень круто!
Новая жизнь — это не когда ты говоришь себе: «Вот все! Больше не буду жрать после шести/не буду его замечать/буду учиться прилежно и т.д.» Новая жизнь приходит сама. Это когда утром встаешь и понимаешь, что не волнует. Абсолютно. Тебе хочется заново носиться по своим особым делам, делать, что хочется, говорить, что хочется, вести себя так по-настоящему. Как раньше, когда ты была еще мелкой и не знала Его.
В моей жизни больше нет никого из парней, кроме любимого братика. И пусть он жутко походит на Него, все равно. Была же первая любовь. Это было прекрасно, временами депрессивно, порою слишком счастливо и безумно. Это имя я запомню и, пожалуй, оно останется моим любимым. И больше не страшно, и больше не важно. И живешь-то сразу как-то по-другому. И это ужасно нравится.
Новая жизнь — это когда улыбаешься по-настоящему прохожим, людям, которые тебя окружают. И больше нет этих слез, этого пустого и мертвого «все нормально».
Но хочу сказать все равно другое: я простила. Не его. Себя. Себя!!! Я смогла.
А Его? Его отпустила.
И спасибо тебе, my-friend-julia, за тот Снег. Именно ты подсказала простить себя. Спасибо.
И тебе, kare, спасибо за те комменты и поддержку. Правда.
И nehebet спасибо. (Уж ты-то меня поймешь за что да как).
И да, всех с Наступившим!!! ^__^

А могло быть по-другому, да? Ни капельки. Ты для меня «какой-то», я для тебя — «никто». Вот это может быть. А знаешь, я все еще вздрагиваю при твоем имени. У нас с тобой ничего фактически не было, кроме этих взглядов и улыбок… И было бы сейчас смешно написать, что я в тебе разочаровалась. Что ты меня предал. Так нелепо. Такое нелето… Нет, во всем виновата я. И только я. Все остальные — производное. Но мне еще не хватает смелости, чтобы набрать в грудь воздуха, позвонить/прийти к тебе и попросить прощения.
НЕ ХВАТАЕТ!!!
То ли воздуха мало, то ли решимости. Но когда-нибудь, обещаю, я все-таки сделаю это «прости».
Я тебя не ревную. Снова весела, радостна, все так же нервична. Даже бегаю за другим. Широко улыбаюсь. Это не фальшь. Что с тобой, что без тебя — это легко. Правда. Я не убиваюсь по тебе больше, но ты меня еще вдохновляешь на такие вот посты ни о чем, на короткие рассказы с love storia. Просто ты еще не до конца вышел из моей жизни. Просто в нее еще не вошел другой…
Он это будешь не ты. Но продолжать искать в прохожих-знакомых твои черты, твои духи я буду. Мне это пока надо… Как воздух… Ты — это горный воздух. Не обязательно им дышать постоянно. Вполне сойдет и городской, с ненужными примесями и своей угарностью. Просто иногда хочется вдохнуть свежего, натурального воздуха. От которого, с не привычки, кружится голова и немного подташнивает.
…
Или без тебя не я. Что бы там не говорили другие про: «Забудешь ты его, милая!!», «Ооой, да сколько у тебя еще будет таких!!!», все равно Он навсегда останется там. В сердце. Просто мы это старательно прячем. Так надо…
Любят один раз, а потом ищут похожих. ©
…
В голове долбится это ужасное: «Не простит… Никогда..»

Меня трудно любить, я знаю… Но ты же сильный мальчик — справишься! ©
А ты не сильный. Ты не любишь все эти загадки. Тебе важна точность и ясность. Намекать? Невозможно. Невозможно разговаривать — и уж тем более намекать — с человеком, которому-то и в глаза теперь смотреть противно. Даже слишком.
Слишком не хочется твоего внимания, лишних взглядов, каких-то неясных ухмылок-улыбок. Не хочется тебя видеть. Вообще никак.
А вот он… Не знаю, его улыбка и глаза мне подозрительно нравятся больше, чем твои. Мне нравится это его «привет» с легкой улыбкой. Правда нравятся. И какая-то сразу дурацкая дрожь в коленках. :) Чувствую себя первовлюбленной дурой.
А ты… Ты будешь с ней. Все равно ты будешь с ней. Я это знаю. По-другому, в принципе, и быть не может. Будешь искать с ней ту ясность, которой так тебе не хватает из-за меня. Она простая во всех этих дурацких отношениях, где я веду себя, как дура. Ей достаточно просто показать, что ты ее любишь. Просто посмотреть на нее, улыбнуться, чмокнуть в нос и сказать «люблю». Она — твоя. Всё!!!
Со мной как-то сложно. Я сама все запутываю, а потом мучаюсь. Синдром называется: «Сама себе придумываю проблемы+из мухи раздувать слона»…
Бррр, я запуталась в местоимениях.
…
Для меня ты был главным человеком. Правда. Может и сейчас им остался, не знаю. Я сама запутала все. Но медленно на смену приходит это новое: «Аааа, вот он. Надо подойти и поздороваться!!! Надо подойти и поздороваться… Он смотрит сюда! Бежим!!» Улыбаюсь-то уже не тебе. Им. Все им. Этим людям, которые зашли в мою жизнь, заменяя кого-то.
…
До Новой Жизни, где тебя совершенно не будет, остается все меньше времени. И мне это нравится. Все непременно будет хорошо. Там. Без тебя.

Знаешь, перечитывая свои записи и обдумывая твои слова, Тана, у меня возникло странное ощущение Сериала. Да-да, именно с большой буквы.
Читая посты под красивую музыку, я вспомнила, что чаще всего в таких вот «убийственных» постах лежит нечто красивое и вечное. А потом все обязательно заканчивается хорошо. И почему-то летом. Не могу представить себе другое время года, чтобы закончить Историю хеппи-эндом.
Да, впереди еще будет не один пост об этой ужасной Пустоте, о Любви, о том, как паршиво. Но и не отпускает ощущение, что все будет в конце хорошо. Непременно будет.
И не надейся, что меня отпустила эта чертова депрессия. Просто солнце так по-летнему припекает, что не хочется думать о том, что завтра в очередной встречу его глаза и что-то там внутри медленно оборвется. Уже не в первый раз. А потом заново понимать, что это был очередной случайный взгляд в поисках ее…
Coca-Cola. Все непременно будет Coca-Cola. Всему свое время.

Действительно, у этой любви не было и шанса выжить. У нее даже не было права на существование. Но любят ведь вопреки всему, не так ли? Вот и было вопреки всему невозможному.
Все эти чувства — юношеский максимализм. И в данный момент плохо мне, а ему по фиг. С ней. Я больше не сержусь и не ревную — устала. Достало. Наверное, поэтому и перестала замечать ее некого превосходства в глазах. …научиться бы еще не замечать твои глаза… Даже в груди не колит. Даже становится смешно от всего этого. Истерика.
Люди расстаются. Все еще расстаются. А потом ждут кто закричит первый. ©
Первой сдалась я. Я никогда не отличалась этой гордостью и не умела быть «полностью независимой от всех». Никогда не умела быть одна.
…
А там за окном снег и солнце. Обещали затмение. Школы нет. Нет и его глаз. Нет жесткой улыбки, которая прожигает на месте.
Я снова погружаюсь в какую-то странную, но от того привычную, пучину чувств. Главное: начать чувствовать не пустоту. Остальное — приладится…

Надо говорить что-то кому-то. Надо сказать, как сейчас паршиво. Но ты молчишь. А там, на улице, улыбаешься. Улыбаешься, как ни в чем не бывало. Улыбаешься так, что все верят. И даже ни у кого и мысли не возникнет, что с тобой. Никто и не подумает, что на душе так паршиво.
Главный вопрос: почему? И вот на этот вопрос даже я не могу ответить. Причина? Не вижу. На душе как-то пусто. Ничего нет. Абсолютно. Только холод промерзлых курток.
Я хочу быть песней. Легкой такой. Чтобы моя жизнь длилась три минуты. Всего три минуты. В эти три минуты можно нереально много уместить. Можно встретить, полюбить, разойтись, извиниться и снова сойтись. А под конец можно уже умереть, зная, что Мечта твоя исполнена.
Эти полгода будут тяжелыми. В эти полгода я еще буду встречать его глаза и какую-то странную улыбку, предназначенную явно не мне. Я теперь отчетливо понимаю, что значит «случайный взгляд». Понимаю, и все.
В ее глазах я больше не нахожу какого-то превосходства. Превосходства, что она с ним, а я не с ним. Я, как бы, с другим. Я уже, как бы, одна. Совсем.
Стихотворение Пушкина тронуло за душу. Отозвалось мелкой дрожью в кончиках пальцев. Прошлось по нервам твоими духами. Я давно разучилась плакать. Честно. Где-то еще с конца лета.
Всегда нравилось это местоимение «ты». А «ты» может быть разным: я, он, она. И эти «он» и «она» тоже могут быть разными. С другими значениями и щеками.
Тихо прошлись по нервным окончаниями. Вспороли и выдвинули диагноз: «пустота». Зашили. Прошили насквозь. А и насквозь-то нет, пусто. Пусто в этих блокнотах, банкнотах, цифрах и любви. В любви больше всего пусто. Она прожгла еще хуже, чем его абсолютное равнодушие. А потом ушла, оставив меня наедине с пустотой. Я путаю «пустоту» и «любовь». Они так похожи этим щемлением в сердце, обрыванием низа живота и красками апатии. Я далеко не творческая личность, но Она назвала меня прозаиком. А я в сотый раз сказала себе, что это пустота. Мои слова — пустой звук. Мои взгляды — пустые. Мои мысли абсолютно пусты. И эти улыбки ненужными людям в ненужное время. Смех, за которым ничего не стоит.
Мне хочется Жить. Но не с этими людьми, не с этой апатией, выливающейся в пустую натяжку сухих губ…
Я знаю, осталось немного. Полгода. Всего каких-то полгода и жизнь придет в норму. Я знаю. Знаю!!!
Но и нельзя забывать о том, что всего за один час может измениться вся жизнь. Напрочь.

- «Вау, какой мальчик» - это моя роль! - Сказала я сегодня, не подумав.
А и правда, всего лишь роль. Не больше. Я даже не живу ими, а думать… Ха, так они и не задерживаются в моей голове больше, чем на долю секунды.
Я. Не люблю. — Мне это ясно, как дважды два. Но чувствую я себя паршиво.
Взгляды правда не трогают. Не трогает и его парфюм. Не трогает его улыбка. Только его присутствие заставляет меня как-то через чур широко улыбаться другим.
Нееет, не взятие ревностью. Просто почему-то хочется доказать себе — и немного ему, - что все у меня ок. А потом дома сходить с ума от странных чувств в голове.
Даже долбится не «Ой, как же он сеня выглядел» и т.д и не он сам. Скорее долбятся чувства, которые я сейчас чувствую. Не к нему. К жизни в целом.
Это такое ужасное чувство пустоты и ненужности, что хочется закопаться в сугроб, мурлыча себе песню из рекламы «Coca-cola». Просто хотя бы они обещали, что все будет классно. Больше никто.
А еще ужасно находить тебя в себе. Себя в тебе. Случайно и мимолетно для других и полной бурей чувств для себя.
Плеер будто чувствует моё состояние и нарочно включает самую-самую лирику. Чтобы было хуже. Мне.
Глаза на мокром месте и тихий смех со слезами. Остается лишь судорожно глотать ртом холодный воздух грязного города и с трудом его выдыхать. Не забыть бы…
Плохо понимаю, как плохо. Хочется улыбаться. Улыбаться всем назло, как бы паршиво не было. И ведь абсолютно не понятно в чем заключается эта паршивость. Просто ни сладкое, ни самые смешные шутки не заставляют душу смеяться.
Улыбка? Это чтобы не отличаться от других. Так все делают. А показывать, как плохо, нельзя.
Никто не говорит, что все будет хорошо. Никому неинтересно, что с тобой. Улыбаешься и ладно. «Выживешь, как все. Молодая еще, справишься. Ты же у нас сильная девочка». Сильная… Сильные, которые пьют успокоительное и снотворное. Антидепрессанты. «Не передозиться бы… Хм, да ладно, все равно всем плевать» - мысли каждого, кто пьет эти самые антидепрессанты.
Я знаю, это все кончится в конце девятого класса. Уже в июле будет легче, я знаю.
Понимаю, что нахожусь в самом-самом подростковом возрасте. Это когда еще остается немного детской наивности и абсолютно взрослые размышления и (даже) поступки.
Так хочется, что бы кто-нибудь, не читая этих постов, искренне спросил: «Как дела у тебя?», а когда ты ответишь, что жить можно. Жить правда можно, ведь это все не смертельно. Он заглянул бы в твои глаза и спросил еще раз. И вот тогда ты уже правда ему все расскажешь…
А пока — улыбка на лицо, антидепрессант под язык, «coca-cola» в кружке и «Жизнь прекрасна».
А ведь иногда так хочется прочитать в его глазах, что хоть немного, но Чувствует. Так хочется, что бы просто помнил и иногда останавливал взгляд на мне. Знаю же, что нереально это все. Я — враг… И все.

Спросите у меня «как дела?».
Почему всегда я должна все и у всех спрашивать? Почему только мне интересны другие люди? Почему мне никто никогда не задает этот дурацкий банальный вопрос?!
А еще я устала от этого «нормально все».
Ничего не нормально.
Почему когда ужасно плохо, мы скрываемся под этим «нормально»?! Задолбали эти ваши «ты не поймешь»/«я не хочу ныть тебе», а потом сидеть с таким убитым видом, что хочется дать по морде. Я действительно когда-нибудь дам подзатыльник человеку, который мне скажет «нормально у меня все» и будет сидеть, тяжко вздыхая. Да еще с таким видом убитым. Плевать кто это будет. Я просто дам подзатыльник и все. Достали.
А вы правда спросите. Только не тут. Не виртуально. Так хочется, что бы кто-нибудь заглянул тебе в глаза и спросил «как дела?» А ты, не скрывая ничего, все-все-все рассказала…
Так иногда хочется сказать, что… Нет, не это банальное «да достало уже все». А другое. Про то, что у девчонки, в сотни раз страшнее тебя, есть парень, а ты сидишь как дура и даже толком извиниться не можешь перед нужным человека. А с другим не можешь заговорить в реале. Про то, что тебя игнорируют все и вся. Про то, что ты уже никому неинтересен и достал всех собой. Про то, что некому с тобой даже по магазином пройтись. Все слишком заняты собой. Про то, что ужасно все. У. Ж. А. С. Н. О. Про то, что вот он нужный тебе человек сидит рядом, а ты сидишь, как дура и гнешь свою палку: «Посмотрииииии, какой вон там мальчик красивый». Да на хер нужен «тооооот» мальчик, когда никто не интересует тебя по-настоящему. Ну плевать мне на них. Мне они никогда были неинтересны. Раньше я могла бы пройти мимо ста таких красавцев и не обернуться ни разу! Потому что перед глазами был его образ: высокого брюнета в нелепом пиджаке, который ему велик, и этой ужасной розовой рубашечке с отвратительным галстуком. Был… Но сплыл.
Теперь существуют какие-то придурки, на которых любуешься-то от не фиг делать. От того, что перед глазами пустота. Поломала все своими руками. Стерла, закрасила, замазала белой замазкой, изрезала, порвала.
Я знаю, что никогда не будет теперь хорошо. Никогда и ничего… Даже в дурацкое будущее, которое нагадали случайно и вроде бы счастливое, не верю. Просто невозможно «строить» свои будущие планы с тем, от кого теперь шарахаешься за километр и, который не смотрит теперь в твою сторону. Совсем…
А печально, да? :)

Наверное, я когда-то любила. Страдала, ревела, ревновала, была счастлива, таяла от взглядов. Где-то внизу живота летали бабочки. Доказывала себе и другим, что вроде бы забыла и вроде бы не люблю. Что он козел и бла-бла-бла. А потом по новой. Нравилось безумно.
А теперь как-то не волнует. я поняла, что из памяти стереть невозможно. Забыть? Как можно забыть того, кто заставлял сердце бешено биться. Того, кто подарил незабываемый фонтан эмоций? Нееет, я не хочу этого забывать, но и возвращаться желания нет.
Я же знаю… И ты знаешь… Мы оба знаем, что отпустить это просто так не получится…
Пусть ты говоришь, что ненавидишь. Да, так правильно. Так легче. Легче будет со всем этим расстаться.
Не буду ничего никому доказывать — не вижу смысла. Я не вижу смысла и в том, чтобы заново в кого-то влюбляться. Окружающие привыкли видеть меня вечно в кого-то влюбленной и, страдающей по тебе. «По тебе» больше не будет, а первое выходит чисто рефлекторно.
Жизнь без всего Этого будет странной и немного чужой. Но человек быстро ко всему привыкает,так?
«Любовь ломает нас, но мы же сильные с тобой…» ©
Да… Мы очень сильные… А сломала она нас и не так быстро. Даже не сейчас. Просто это я, глупая, натворила делов. Ты не при чем. Все я…
…
И знаете, не жалею. Как-то без его присутствия и некой вечной его частички души со мной, легче. Легче погружаться в эту недетскую жизнь, где правит лицемерие, циничность и ложь. Я не раз говорила, что меня бесят взрослые. И сейчас говорю. Из всех людей я предпочитаю детей. Они милые и честные. У них есть широко распахнутые глаза, которыми они слушают дождь, радуются осени с ее депрессивностью, которой у них просто нет. Красиво делают ангелочков на снегу. Не знают мата и неискренности.
У каждого своя правда. Кто-то считает, что знает все. И зачастую эта правда не устраивает других. Люди скрываются в себе, не верят другим и говорят, что у них все нормально…
У меня тоже все нормально. Нормально в пустоте этих слов и дней. Нормально в беззвучных выкриках в зимнее окно, что все прекрасно. Нормально в каждом дне без времени и бешено бьющегося сердца.
Н. О. Р. М. А. Л. Ь. Н. О.
«Записали в дневниках, имя твое мелом смоется дождем…» ©
…
Наше небо раскололось на две части хмурых островков. Им никогда уже не быть вместе даже духовно. Островки все будут притыкаться и притыкаться к другим таким же островкам и не понимать: почему же ничего не получается? Почему не примыкаются?
Прости…

А у меня в душе Зима. Запах мандаринов и Ёлки. «Last Christmas» из колонок.
Мне ужасно нравится эта Зима. Не знаю, что в ней особенного, но она какая-то другая для меня. Наверное, в ней нет лишних мне людей и тебя.
Горячий шоколад и апельсины по вечерам. Немного хриплый голос и шмыганье носом — простыла. За окном снег. Большими хлопьями ложится он на людей. Люди им недовольны, ведь он только мешает им. А снег недоволен людьми — они мешают ему красиво падать…
Сегодня я улыбалась детям на улице, а они растерянно улыбались в ответ.
Мой телефон сломался еще месяц назад. За это время я научилась слышать Мир, город, людей, звуки вокруг. Оказывается, это не страшно. Даже приятно. Немного научилась не опаздывать… Это, знаете, как раньше, когда телефоны только-только входили в нашу жизнь…
…Немного осмысленный взгляд в окно троллейбуса. Люди идут мимо чем-то озабоченные. Кто-то говорит по телефону, кто-то слушает музыку. А я даже не завидую. Даже их немного жалко. Мысли о взрослении. Какие-то обрывки всплывают перед глазами. Немного улыбаюсь этим мыслям. Кондукторша косится, как и другие, кто мельком глянул на меня. Немного прикрываю глаза и понимаю, что вот уже этим летом может начаться Взрослая Жизнь. А может и не этим. А может и не Жизнь.
Это не депрессия и пустота души. Это взросление.

Все как-то стало запутанно. Все как-то стало по-другому.
Моё сердце перестало замирать от тебя. Ты — это что-то такое привычное, раньше было близким.
Вчерашним вечером меня посетила странная легкость. Я поняла, что есть другие люди, другие эмоции, другая Жизнь. Без тебя. Да! Появилась некая свобода. Я правда это почувствовала… Даже плакать захотелось. Я не могу это объяснить, точно так же, как и не могла объяснить, что Чувствовала к тебе. Любовь это нелюбовь, если она объясняется. Любовь нельзя объяснить. Её чувствуют и все. Как бы банально и пафасно не звучало.
Хах, представляешь как глупо: я расписала свою будущую жизнь с тобой?! Сейчас это выглядит так глупо и так по-дурацки. Я совсем не хочу того будущего, что мне с тобой нагадали. Правда не хочу.
Да, без тебя все будет по-другому. Наверное, не будет этой абстракции. Этих постов, по которым я буду скучать.
Но и пустоты теперь внутри нет. Я не знаю куда она делась и как испаприлась, но её нет. Это факт.
Его я тоже не люблю. Просто нравится. Я знаю, что влюблюсь еще не один раз, но с ума-то сходить больше не буду. Это все будет происходить тихо и по-другому…

Бесит ^_^»
Я просто не люблю и это факт. Все будет по-другому с другими.

Предчувствуя что-то, мы начали переглядываться на перемене. Ты начал. Я продолжала смотреть на цирк возле доски. Один раз мы все-таки столкнулись. Я — разглядывала тебя от нечего делать, ты — кажется, что-то искал. Искал такое привычное. Такое… старое…
Опомнившись, ты заорал:
 - Че ты палишь?!
 - Я просто смотрю прямо. А ты сидишь передо мной. — Голос охрипший, с расстоновкой. Ты втягиваешь каждый звук немного жадно.
 - Ну и смотри куда-нибудь… на доску!! Или влево, или вправо!!! Только не на меня. — Голос такой… странный. Не ненавидишь и в то же время ничего нежного не скользит. Было только ощущение, что ты — Отец, а я маленький нашкодивший ребенок. Я молча согласилась. Я вообще старалась сегодня не разговаривать.
Звонок. Ожидание учителя. Еще одно случайное столкновение. Не было ни криков, ни испуганно отвода глаз. Нас расцепили специально. Она что-то там заорала в толпе. Послышался скандал. Все уставились туда. Мы тоже.
…Середина урока. Ты у доски. Учитель вышла за дверь. Она сидит где-то позади меня. Далеко. Знаю, что она за нами наблюдает. От простуды мозг отказывался функционировать, чувства самосохранения нет. По фиг на все. Я продолжаю смотреть прямо. Ты, обернувшись в поисках поддержки, исследуешь глазами класс. Вижу, что в её сторону ты и не смотришь. Привычно остановился на мне. Как раньше. Смотрим друг на друга. Твои глаза сужаются, мне ужасно хочется отвести свои. Минуту! Мы смотрели ровно минуту друг на друга… Чувствую, как спину прожигает ненавидящий взгляд.
 - Ну и пошла ты… - То ли это ты не выдержал, то ли это мне надо было помочь тебе с задачкой. Отвернулся.
Я всегда придумывала эти многоточия. Я не умею говорить их в речи. Не умею читать их. А ты, ты первый раз заставил услышать меня многоточие. Правда услышала. Оно такое неясное. Непонятное, и от того притягивающее. Хотелось сказать:
 - Повтори!!! Повтори!!!
Но я же знала, что потом будет. Я промолчала и продолжила сверлить твою спину взглядом…

За урок перед этим я ждала подругу от медика. Знала, что у него начинается все только с третьего. Нашла своих старых одноклассниц из его класса. Стоим, болтаем. Вижу его боковым зрением. Увидел, шарахнулся, опустил глаза…
С вами я познаю все новые и новые грани слов и поступков. Теперь отлично понимаю какого это, когда «шарахаются». Действительно понимаю.
А потом еще в конце дня: он с кем-то стоит и обсуждает что-то, я стою близко и молчу. Целый день молчу. Смотрю на тебя. После геометрии мне уже не страшно. Кажется, улыбаюсь. Ты меня замечаешь, продолжаешь говорить с кем-то и смотреть на меня. Я смотрю. У тебя другие глаза. Совсем другие. Они держат чуть покрепче. Они понимают. Они многое понимают…
Ха, не заметила, как переключилась из режима «он» в «ты». Довольно странно иметь два «ты», правда? Один — не состоявшееся прошлое, второй — несостоявшееся будущее. А настоящие? А настоящие пусто. Оно состоит из пустоты. Из какого-то странного состояния потери во времени.
Теплеет… Иногда кажется, что воздух пропитывается чужими депрессиями и от этого становится теплее. Это неправильных воздух. Он делает неправильный мёд. © 

Кто-то находит в моих записях себя, свои мысли. Кто-то завораживается моими рассказами о любви. Кто-то говорит, что все будет хорошо. Кто-то сказал, что я пустота…
Пустота, которая может иногда рожать рассказы, прожигающие душу повести о чем-то высоком. Мысли, в которых люди узнают себя.
«Я хорошая»
А я уже не знаю кто я и что я. Зачем я. Это какой-то замкнутый круг из школы, дома, тренировок, учебы, семьи, друзей. Что-то делаю, говорю, смотрю на кого-то. Иногда Чувствую. Редко так…
Заметила, что спрашиваю что-то только для приличия. Ответа даже не слышу. А когда переспрашиваю, то начинают орать, мол «слухатая ты наша». А я невиновата. Я сама не знаю что это. Вроде и мыслей постороних нет. Точнее их просто нет. Вообще.
Не вышедшие слова оборачиваются режущей болью в горле…
Достало… Как же все достало… Но ты благополучно молчишь обо всем этом, только где-то внутри повышается некий адреналин. Хочется, но не можешь
«Я хорошая»
У каждого своя правда. Свои действия. Свои взгляды. Но все равно продолжаешь навязывать что-то кому-то. Они не так живут, не так говорят, не то делают. Черт, как иногда бесит. Бесишь ты, он, она, они, я. Я тоже бешу саму себя. Да, наверное, это не люди меня бесят, а я бешу себя. И сваливаю все на других. Такое то же бывает.
«Я хорошая»
Прошу, не разбивай мне сердце. Это тяжело любить осколками. Осколками того, что заставляло жить. Заставляло жить дальше. Идти дальше. Прошу, сбереги мою душу. Она еще нужна мне…
«Я хорошая»
Я правда буду хорошей. Для тебя, нее, него. Для всех. Я буду хорошей в своем плане. В своих представлениях. Только тсссссс!!

Корочка льда — глазурь, а снег, под этим, - пломбир. Наступишь на это «мороженое» и слышится некий рев «Шреек». А вообще, у каждого своя фантазия, каждому слышится по-своему.

Чувствую. Чувствую какое-то неведомое влечение. Какую-то обиду, что он попал во второй состав, когда его друг — в первый. А потом это проходит. Тихо так проходит. Незаметно.
Может быть я все-таки влюбилась, а может просто принимаю его близко к сердцу. Я никогда не умела дружить с мальчиками. Всегда это казалось чем-то таким странным. Не верю я в эту дружбу между парнем и девушкой. Совсем…
Да… Я прекрасно понимаю, что у меня с ним быть ничего не может. Я, конечно, не экстросенс, и не знаю, что будет завтра, но вот с ним… С ним… С ним мне ничего не ясно. Кажется, он тот, кто просто заставляет меня чувствовать. Просто заново почувствовать этот Мир. Хотя бы немного…
Никому не говорю, что со мной сейчас происходит. И путь кто-то там что-то видит. Я просто не хочу, что бы на меня смотрели как-то по-другому, мол, «бедняжечка ты наша, опять у тебя из-за него депрессия, да?!» Не хочу получать какие-то сочувствующие взгляды в спину. Хочу просто жить, чувствовать, узнавать, дышать, немного сходить с ума с его парфюма… которого у него нет.
Хм, когда-нибудь я переборю себя и извинюсь перед тобой за всё.

Хочу как тогда: больше Чувств в жизни, небольшая боль в душе, этот постоянный ангст… Мне нравилось сходить с ума от чего-то такого красивого внутри. Нравилось воображать себе, придумывать. Нравилось видеть сны, где есть Счастливое Будущее. А сейчас какая-то дурацкая рутина дней. Я может и буду влюбляться, но с ума сходить больше не буду ©
За окном ночь и снег. Зима…
Снег хрустит под ногами, и ты чувствуешь как ломаются позвоночники снежинок. Становится немного жутко и жалко.
Все чаще задумываюсь, что такое человек, человеческое дело. Вообще начала как-то странно обращать внимание на людей, будто увижу то, чего раньше никогда не замечала. Хочется постоянно смотреть на людей. Видеть как шевяляться их губы в каких-то пустых словах и уже в который раз убеждаться: слова — ничто, дело в интонации, жестах, взглядах. По-другому понять человека невозможно… Замечать в глазах усмешку, наглость, уверенность, страх, непонимание… пустоту… Да, пустоту я тоже вижу. Глаза этих людей уже выцвели… Они тоже смотрят на других людей, чужие жизни и думают, что гораздо мудрее их. Они думают, что знают как надо жить, когда на самом дела не догадываются: правда у людей разная. Невозможно. Невозможно изменить жизнь человека без его какого-либо согласия, невозможно решать за других… А все равно бесит, когда люди оступаются там, где ты уже оступался и пытался как-то отгородить других от этого… Но они упорно не слушают…
Глаза закрываются, а память будорожит сознание воспоминаниями о прошлом. Там было относительно уверенное будущее, уверенный он и они. А оказалось, что слишком много лишнего. И порой, метлы не хватает на вычищение.
А знаете, что надо сделать, что бы в тебя влюбились надолго так и без повторов?! Надо просто стать… замухрышкой, серой мышью с мозгами. Да называйте как хотите, но суть одна. Чаще всего, в таких проще всего влюбиться из-за их недоступности, вечной занятостью. Они не вешаются на шею, не мечтают о парнях, верят — но не признают — в любовь.
Когда-нибудь я тоже перестану верить в любовь, я полностью погружусь в своё дело, а потом придет Он… Это будет ужжжасно длинный роман со всеми вытекающими неясностями, который я буду рассказывать своим детям перед сном, как сказку. Потом целовать их в нос, подтыкать одеяльце и выключать свет. А они будут просить рассказать продолжение, ведь я, как обычно, прервалась на самом интересно месте, и выпрыгивать из кровати. Подойдешь ты, тихо дорасскажешь этот Счастливый Конец, поцелуешь каждого в лобик и уведешь меня из спальни детей, где они, счастливые и уставшие, будут смотреть не один сон. У них тоже будут проблемы подросткового периода, сумасшедшие друзья, Первая любовь…
Все будет… ©

Посмотри на этот снег. Он такой белый и невинный. Просто сама девственность. На него смотришь, и глаза радуются. Душа поет о чем-то лиричном… А потом твой взгляд натыкается на гавно. И сразу же создается впечатление, что это не просто твой взгляд увидел что-то неприятное, а ты сам извалялся в этом гавне. Искупался.
Иногда мне кажется, что я никого не люблю. У меня есть один только глагол «нравится», и что часто я путаю его с «люблю». Люди умеют отличать любовь от влюбленности. Они умеют использовать людей во благо себе. Незаметно так. За это я ненавижу взрослых. А дети… Дети они такие милые и наивные. Еще учатся, стараются не врать. Их душа такая хрупкая и ранимая, что одно неверное движение и все! душа разбита. Но они еще продолжают верить в хорошее. Правда продолжают. За это они мне нравятся: за их веру в чудо, веру в людей, веру в себя.
Я видела твои налитые глаза кровью, видела как ты немного нервно сжимал мышку в руке, когда я вещала подругам о Нем. Может мне и показалось. Да, наверное, мне все-таки показалось…
А он милый. И голос у него волшебный… Мне ужасно понравился его голос, с какими-то нежными нотками. Взгляд… Ммм, один взгляд и я краснею как дурочка. Слова все куда-то вылетают через пальцы.

Бред. Все, что прочитали — бред. Ничего у меня этого нет. Голос есть. Взгляд есть. Ты, в расстоянии двадцати шагов, есть. Но меня в этом нет… Меня абсолютно не колышат ни твои взгляды, ни эти «проявлении любви», ни его взгляды, тайком обращенные ко мне. Да, голос замечательный, но не более. Да, его голосом можно читать маленьким детям книжки, его голос будет прекрасен на радио волнах. А для меня??? Для меня нужен голос… Голос с легким надрывом, который умеет говорить только те вещи, которые ему интересны. С легким пафасом и раздражением. Иногда заискивающий… С хрипотцой. Такой, что узнаешь прямо сразу. Из тысячи.